Llega el Mundial de España y nuestro triste papel.
Argentina acudió al campeonato a pesar de estar inmersos en la Guerra de las Malvinas. Seguían gobernados por tiranos que declararon la guerra a los ingleses.
Cayeron eliminados en la segunda fase a pesar de contar con Maradona.
España no lo hizo mejor… De los 5 partidos que jugamos ganamos 1, empatamos 2 y perdimos 2.
La gran ausente, Holanda, que llevaba 2 ediciones consecutivas llegando hasta la final, no consiguió billete para España a pesar de ampliar el número de equipos participantes.
El balón continuó siendo el Tango por su buen resultado y la mascota, pues ya la conocemos todos… El entrañable naranjito. Primera y única vez que una fruta fue elegida como mascota de un Mundial.
Como a pesar de introducir las tarjetas y otras medidas para cortar el juego sucio en los Mundiales seguían habiendo entradas y agresiones brutales, la FIFA obligó a todos los equipos a firmar un “Compromiso por el Bienestar del Fútbol”, con el que pretendían concienciar a los jugadores de que aquello se trataba de deporte y que debían cuidarlo. Pero en semifinales, el portero alemán se pasó el "compromiso" por el "jander" y dejó inconsciente y con 2 dientes menos a un delantero francés.
Mediante un acuerdo entre Havelange y Samaranach se llegó al primer campeonato mundial con 24 equipos, algo que hizo que por primera vez participaran selecciones de los 5 continentes.
Havelange medió convenciendo a los paises sudamericanos para que votaran a Samaranch para la presidencia del COI, y el catalan se encargó de que el Mundial de España acogiera a 8 equipos mas.
También fue la primera vez que todos los porteros utilizaron guantes, que se creó un trofeo para el máximo goleador y otro para el mejor jugador.
Y el gol más rápido de la historia de los mundiales hasta entonces, lo marcó el inglés Robson a los 27 segundos del Inglaterra-Francia.
Y otra cosa mas… el jugador mas joven en participar en un Mundial también fue en España ’82. Un chaval de 17 años y 1 mes de Irlanda del Norte.
También se registró la mayor goleada de los mundiales. Hungría 10 – El Salvador 1.
Y no termina aquí… por primera vez se decidió el ganador de una eliminatoria en tandas de penaltis!!!
La curiosidad que se lleva la palma ocurrió en el Francia-Kuwait. Cuando los galos ya vencían por 3-1, marcaron otro gol ante una estática defensa asiática, que alegaban que habían escuchado el silbato del árbitro, que dio el gol por válido… Pero entonces un jeque kuwaití presidente de la federación y del comité olímpico de su país, con túnica y turbante, y rodeado de guardaespaldas bajó desde el palco hasta el campo y se fue en dirección al árbitro!!... y tras 10 minutos de discusión algunos dicen que lo amenazó con una daga!!. Finalmente, el colegiado se retractó y anulo el gol… increíble. Lo podeis ver aquí:
http://www.youtube.com/watch?v=LtZapheWlFo
Argentina acudió al campeonato a pesar de estar inmersos en la Guerra de las Malvinas. Seguían gobernados por tiranos que declararon la guerra a los ingleses.
Cayeron eliminados en la segunda fase a pesar de contar con Maradona.
España no lo hizo mejor… De los 5 partidos que jugamos ganamos 1, empatamos 2 y perdimos 2.
La gran ausente, Holanda, que llevaba 2 ediciones consecutivas llegando hasta la final, no consiguió billete para España a pesar de ampliar el número de equipos participantes.
El balón continuó siendo el Tango por su buen resultado y la mascota, pues ya la conocemos todos… El entrañable naranjito. Primera y única vez que una fruta fue elegida como mascota de un Mundial.
Como a pesar de introducir las tarjetas y otras medidas para cortar el juego sucio en los Mundiales seguían habiendo entradas y agresiones brutales, la FIFA obligó a todos los equipos a firmar un “Compromiso por el Bienestar del Fútbol”, con el que pretendían concienciar a los jugadores de que aquello se trataba de deporte y que debían cuidarlo. Pero en semifinales, el portero alemán se pasó el "compromiso" por el "jander" y dejó inconsciente y con 2 dientes menos a un delantero francés.
Mediante un acuerdo entre Havelange y Samaranach se llegó al primer campeonato mundial con 24 equipos, algo que hizo que por primera vez participaran selecciones de los 5 continentes.
Havelange medió convenciendo a los paises sudamericanos para que votaran a Samaranch para la presidencia del COI, y el catalan se encargó de que el Mundial de España acogiera a 8 equipos mas.
También fue la primera vez que todos los porteros utilizaron guantes, que se creó un trofeo para el máximo goleador y otro para el mejor jugador.
Y el gol más rápido de la historia de los mundiales hasta entonces, lo marcó el inglés Robson a los 27 segundos del Inglaterra-Francia.
Y otra cosa mas… el jugador mas joven en participar en un Mundial también fue en España ’82. Un chaval de 17 años y 1 mes de Irlanda del Norte.
También se registró la mayor goleada de los mundiales. Hungría 10 – El Salvador 1.
Y no termina aquí… por primera vez se decidió el ganador de una eliminatoria en tandas de penaltis!!!
La curiosidad que se lleva la palma ocurrió en el Francia-Kuwait. Cuando los galos ya vencían por 3-1, marcaron otro gol ante una estática defensa asiática, que alegaban que habían escuchado el silbato del árbitro, que dio el gol por válido… Pero entonces un jeque kuwaití presidente de la federación y del comité olímpico de su país, con túnica y turbante, y rodeado de guardaespaldas bajó desde el palco hasta el campo y se fue en dirección al árbitro!!... y tras 10 minutos de discusión algunos dicen que lo amenazó con una daga!!. Finalmente, el colegiado se retractó y anulo el gol… increíble. Lo podeis ver aquí:
http://www.youtube.com/watch?v=LtZapheWlFo
Alemania, que fue finalista pasó de la primera fase tras un bochornoso espectáculo en el que pactó con Austria un resultado que les clasificaba a los 2 mientras que el público español les cantaba “que se besen, que se besen” cuando se pasaron todo el partido sin atacarse el uno al otro.
Italia, que terminó siendo campeona en Madrid pasó la primera fase por los pelos, y sin ganar ninguno de los 3 partidos siguió adelante en el campeonato.
Los dirigentes y jugadores italianos se llevaban bastante mal, hasta el punto de que un jugador se dejó la barba tan solo porque uno de los dirigentes le dijo que se afeitara. Pero no quedá ahí la cosa… durante el campeonato, cuando ya tenía una barba bastante larga, otro dirigente le dijo que le quedaba bien… así que se la afeitó por completo.
Y Paolo Rossi, autor del gol definitivo para Italia estuvo a punto de no disputar el torneo por estar sancionado por un tema de apuestas ilegales en el que se vio involucrado. Pero le rebajaron el castigo precisamente para que pudiera jugar el Mundial.
Se utilizaron 17 estadios españoles, y a destacar, el Camp Nou acogió el grupo triangular Polonia-URSS-Belgica mientras que Sarriá tuvo la suerte de tener el trio Italia-Brasil-Argentina!.
Tejero no era tan malo… y como sabía que cuando se había disputado un Mundial en un país con un gobierno dictador y militar, el anfitrión terminaba coronándose campeón, pues intentó el golpe de estado del 81… Si el pobre solo quería que España ganase!!!... Si lo hubiésemos dejado no habríamos quedado en ridículo ante el mundo entero XD
Italia, que terminó siendo campeona en Madrid pasó la primera fase por los pelos, y sin ganar ninguno de los 3 partidos siguió adelante en el campeonato.
Los dirigentes y jugadores italianos se llevaban bastante mal, hasta el punto de que un jugador se dejó la barba tan solo porque uno de los dirigentes le dijo que se afeitara. Pero no quedá ahí la cosa… durante el campeonato, cuando ya tenía una barba bastante larga, otro dirigente le dijo que le quedaba bien… así que se la afeitó por completo.
Y Paolo Rossi, autor del gol definitivo para Italia estuvo a punto de no disputar el torneo por estar sancionado por un tema de apuestas ilegales en el que se vio involucrado. Pero le rebajaron el castigo precisamente para que pudiera jugar el Mundial.
Se utilizaron 17 estadios españoles, y a destacar, el Camp Nou acogió el grupo triangular Polonia-URSS-Belgica mientras que Sarriá tuvo la suerte de tener el trio Italia-Brasil-Argentina!.
Tejero no era tan malo… y como sabía que cuando se había disputado un Mundial en un país con un gobierno dictador y militar, el anfitrión terminaba coronándose campeón, pues intentó el golpe de estado del 81… Si el pobre solo quería que España ganase!!!... Si lo hubiésemos dejado no habríamos quedado en ridículo ante el mundo entero XD
No hay comentarios:
Publicar un comentario