lee solo lo que quieras y siguelo...

Soy consciente de que mi blog puede ser un poco lioso y espeso para cualquier recien llegado (e incluso siendo "veterano")... de modo que voy a poner una especie de guia para que cada uno elija lo que quiera leer y pueda seleccionar con mas facilidad.

Si la entrada empieza con:

- MUNDIAL - Significa que será todo lo relacionado con el día a día de nuestra odisea mundialista. Viajes, partidos, anecdotas... el objetivo principal del blog.

- CURIOSIDADES - Es información amena de los Mundiales que ha habido hasta el momento. Un poco de historia, pocos datos, y muchas curiosidades.

- REVIVAL - Son los correos que mandé a mis amigos y familiares desde que llegué a Sudáfrica. En ellos cuento mis primeras impresiones en el país y nuestras primeras excursiones.

- JHULAIS - Basicamente hablaré de mis amigos y haré alusión a gente y cosas que fuera del círculo jhulaico raramente se entiendan... pero pasa e intentalo!!

- PORRA - Información y datos de la porra durante el Mundial. Si quieres participar, preguntame y bienvenido!!.


Los textos no son tan largos... lo que pasa es que pongo la letra graaaaaaaaaaaaande. No seais flojeras, que merecen la pena.

sábado, 29 de mayo de 2010

MUNDIAL - Mal empezamos...


A partir de hoy, empiezan las crónicas diarias de lo que será la aventura que rodea al Mundial.
Cuando veais que el título de la entrada comienza con MUNDIAL -, significará que son cosas nuevas, nada de reponer correos o contar rollazos históricos (que no son para nada aburridos, si los leyerais), ok??. Y por supuesto, se procurará que sean mas cortos...

Y empiezo hoy, porque hoy ha empezado España sus partidos de preparación, de manera que en cierto modo, nuestro sueño ya ha "zarpado"... Para empezar, Casillas mal, el equipo sin claridad, los supuestos suplentes jugando mejor (tampoco mucho mejor...) que los titulares, y porque Llorente nos ha salvado el culete en el último minuto, porque sino estariamos hablando de que los favoritos a ganar al Mundial no hemos sido capaces de ganar a Arabia Saudí... (3-2 al final).

Sin embargo, no me preocupa demasiado, ya que siempre habiamos arrasado en los amistosos y en las fases previas y luego a la hora de la verdad nunca pasabamos de cuartos, mientras que Italia, Alemania o Francia, sin hacer buenos partidos ni siquiera en los amistosos siempre llegaban a las últimas rondas... Así que calma...

Tampoco me gusta mucho Del Bosque, pero tampoco era muy partidario de Aragonés y me calló la boca jugando increiblemente bien...

A ver que nos encontramos dentro de poco mas de 2 semanas... porque ya solo quedan 11 días para que empiece el Mundial!!

Saludos!!!... Allá vamoooos!!!!!





FOTO: ALLÁ VAMOOOOOS!!!

REVIVAL - 2x1




Cuelgo los 2 siguientes correos, que como son cortisimos los puedo poner juntitos y así terminamos antes con esta "agonía"...




aqui va el capitulo mas corto de la serie

saludos a todos

otro dia os cuento donde estuvimos el fin de semana pasado, y donde me acorde un monton de todos vosotros, porque es perfecto para irse con un grupete de amigos... y durmiendo en un apartamento donde te encontrabas animales justo a los pies de tu casa... solo os dire que un jabail nos destrozo el cubo de la basura buscando comida y nos lo puso todo hecho un desastre (fuera de la casa), que a pesar de eso son adorables (eso de verlos a todos echandose una siesta a 2 metros tuya...) y una pechá de reir, y que las ardillas (o lo que fueran) se te metan dentro de la casa, tan graciosas... en fin, que me enrollo

PD: dedicados a todos los que no se han terminado ni uno de mis mails

(ya se que son largos... pero es que hace ilusion contaroslo, jejeje, en fin, para los que los quieran leer)

abrazos a todos!!!!! todos!!!! (los lectores, y los que no)






Increible!!!, con este seran 2 los mails que os leais completos!!, jajajaja (es broma, ya se que muchos de vosotros los leeis de cabo a rabo, pero entiendo que a otros les de pereza ver tanta letra junta)

Era solo para hacer una rectificacion... en el ultimo mail, donde ponia jabalis, entended FACÓQUEROS... que es que no es el mismo bicho ciertamente.

Que coño es un FACÓQUERO?, pues los que hayais visto el Rey Leon lo sabreis rapido. Es un PUMBA. Es muy parecido al jabali, pero no es un jabali y se les nota la diferencia. Estos ademas, son unos cachondos y mucho mas monos (jojojooo... yo poniendo monos, o como diriamos por aqui... they're so cute, jajajaja). Total, hecha la rectificacion, me despido de nuevo.

En el proximo capitulo... de como perdí los papeles en la casa de la jefa de Rosa...

abrazos a tutiplen!!!!

PD: por aqui todo bien




FOTOS: aunque parezca de chiste, el fin de semana que fuimos al sitio del que os hablo también se formateó la memoria de la camara... como me pasó cuando fuimos a Drakensberg... pero me dí cuenta que la culpa no fue mia sino que es un fallo de la camara, que cuando le das a eliminar una foto, la maquinita te lo borra todo... En fin... Al menos lo disfruté... De modo que pongo a otro tipo de "fauna"... y a Guti, el amigo que tengo que mas se parece a un facóquero.

CURIOSIDADES - Inglaterra '66




Ya empezamos a “entrar” en los mundiales a color!!!

Tras la muerte de Jules Rimet, le tocó a un inglés dirigir a la FIFA, así que ni corto ni perezoso decidió que su país debía organizarlo. De esta manera tan justa nació Inglaterra ’66.
No solo quedó ahí la “justicia”. Los ingleses programaron un calendario en el que las grandes potencias como Brasil, Argentina, Italia y Hungría debían jugar sus partidos en diferentes estadios y ciudades, y todas lejos de Londres, además, con pocos días de descanso entre uno y otro. Mientras tanto, la selección británica jugó todos sus partidos en Wembley y con 5 o 6 días de descanso entre ellos.
Por si fuera poco, hubo 7 árbitros british…

Por primera vez se creó una mascota para un Mundial. Fue un león llamado Willie.

Y por primera vez se utilizó ese invento tan moderno… los recogepelotas.

A pesar del “gran robo” que fue el Mundial en sí a favor de Inglaterra, no fue el único. Consiguieron robar la copa del mundo durante una exposición de la misma… Scotland Yard y hasta las abuelas de los policias buscaron el trofeo… pero fue un perrito llamado Pickles (del que adjunto foto) quien la encontró al ir a echar un chorrito. Estaba entre unos matorrales envuelta en papeles de periodicos.
Al perrito y al dueño los invitaron a asistir “de gratis” a los partidos del campeonato.

La gran sorpresa de aquel Mundial fue que Corea del Norte eliminó a Italia, por 1-0 y el gol lo marcó un dentista del ejercito coreano. Todos los integrantes del equipo asiatico debían pertenecer al ejercito y estar soltero, era una condición. Pues eliminaron a los profesionales italianos… Después de esto, los europeos volvieron a casa, pero aterrizaron en Genova en lugar de Roma para no sufrir los ataques de su hinchada, que los estaban esperando.
Mientras tanto, los coreanos, que no tenian reserva de hotel porque no pensaban que pudiesen ganar, tuvieron que quedarse a dormir en un monasterio…
La excusa (aunque quien dice que no fuera verdad) de los italianos era que los coreanos se parecían tanto que en la segunda parte se cambiaron las camisetas y jugaron otros (aun no estaban permitidas las sustituciones)…

La sorpresa estuvo a punto de continuar, y en la siguiente eliminatoria Corea del Norte se puso 3-0 por delante en el marcador contra Portugal… pero entonces nació otra leyenda del fútbol, Eusebio, que daría la vuelta al resultado para terminar ganado 3-5.

Corea del Norte, para que “alguien” fuese a animar a los suyos, hizo una especie de Operación Triunfo de seguidores, donde los seleccionados debían animar sin parar y el motivo de elección fue el tono de voz. Los 12 elegidos viajaron con todos los gastos pagados y ropas para ir a los partidos… militares…

Tras 2 campeonatos consecutivos, Brasil no pudo pasar de la primera fase, pero no fue por casualidad ni por mal juego carioca. El sorteo estuvo dirigido por los ingleses y pensado para agotar a Brasil todo lo posible, colocandolo en el “grupo de la muerte” y cruzandolo en unas hipotéticas eliminatorias contra los mejores equipos… Todos sus partidos fueron arbitrados por ingleses, que permitieron el juego brusco, y lesionaron de gravedad a Pelé al segundo partido.

Aparte de por lo de las Malvinas, ingleses y argentinos se llevan a “matar” en los mundiales por cosas como las que ocurrió entonces.
En semifinales, Inglaterra estaba encerrando a Argentina… así que en una falta, Rattin, capitán argentino y con derecho de hablar con el árbitro, fue a pedir explicación… con la intención de detener el juego unos minutos y cortar el ritmo de Inglaterra. El árbitro lo expulsó… ¡porque lo había mirado mal!.
Como aun no se usaban las tarjetas, y argumentando que no sabía inglés ni alemán, el jugador se quedó 10 minutos mas en el campo de juego haciendo ver que no entendía lo que el árbitro quería decirle. Finalmente tuvo que acceder al campo un traductor para que el jugador se retirase… y mientras lo hacía, estrujó una bandera británica que había en el banderín de corner y se sentó placidamente sobre la alfombra roja de la Reina Isabel de Inglaterra, que se extendía desde el palco hasta el cesped… con 2 cojones…
El público sajón se enfadó muchísimo con los americanos y empezaron a llamarlos “animals” desde entonces en los campos y en la prensa, en claro tono despectivo… aunque tambien tendrá algo que ver el que los argentinos se liaran a escupitajos…

Esto comentó Rattin al termino del partido sobre lo ocurrido: “Yo no sabía que significaba esa alfombra, la vi seca y me tiré en ella para descansar y ver el partido un ratito más, después me fui porque me tiraban chocolates, como tenía un poco de hambre, y para darles bronca, me los comía y seguía caminando despacito. Cuando llegué al banderín del córner agarré la banderita inglesa, la retorcí, los insulté y me empezaron a tirar latitas de cerveza. Me fui porque o me mamaba con cerveza o me mataban.”

Otro compañero dijo: “la moneda del árbitro tenía cara por los 2 lados, y encima los ingleses elegían primero…”, en tono bromista ante lo que consideraron un “robo”.

Las 2 semifinales fueron Inglaterra-Argentina, que pitó un alemán, y Alemania-Uruguay, que pitó un inglés… Pasaron los 2 europeos con unos arbitrajes muy discutidos y esto no hizo mas que seguir alimentando las sospechas que tenían desde el principio de Mundial “teledirigido”.

La final la ganó Inglaterra 4-2 tras una prorroga, aunque en la jugada que significó el 3-2, el balón nunca llegó a cruzar la linea… Otra mas para los ingleses…
Y lo mas significativo fue el duelo de leyendas entre Beckenbauer y Bobby Charlton.

Y de esta forma ganó Inglaterra su primer y único campeonato del mundo…

Argentina dejó su país con un gobierno democrático, pero cuando volvieron tras ser eliminados se encontraron con un golpe de Estado y tuvieron que ir a saludar al presidente militar nada mas aterrizar… quien los presentó como “campeones morales”.

Días antes de la celebración de la final, el Primer Ministro británico congeló los salarios de toda Inglaterra… pero como buenos borregos, a la gente lo que realmente le preocupaba era que ganaran el Mundial...

… y yo me preguntó, que después de todo lo que ya nos ha colado Zapatero… ¿¿¿que tendrá guardado como España llegue a las semifinales este año???




FOTOS: creo que hablan por si solas… si leeis el texto, claro…


viernes, 28 de mayo de 2010

CURIOSIDADES - CHILE '62




Chile organizó el Mundial del 62 a pesar de sufrir un desastroso terremoto apenas unos meses antes de que comenzará y que destrozó por completo 2 ciudades de las que iban a ser sedes.

Di Stefano pudo por fin asistir a un Mundial, con España… pero sufrió una grave lesión en la rodilla y jugó mas bien poco.

Un muchacho de un barrio pobre, fue a pedir trabajo como traductor diciendo que podía hablar 18 lenguas, así que lo probaron, y resultó que sabía mas de 18… Después reconocería que en realidad conocía 25 lenguas entre idiomas y dialectos… El muchacho había aprendido solo con libros y diccionarios!!. Tras el Mundial, siguió trabajando para el gobierno chileno.

En Alemania tuvieron que retrasarse las elecciones hasta que terminase el campeonato…

Ante el “cachondeito” que se traian las selecciones “adquiriendo” a jugadores de otras naciones, la FIFA decidió al fin que si un jugador ya había disputado antes un Mundial con otra selección, no podría hacerlo con otra en adelante.
Por ejemplo, España jugó con 4 jugadores “extranjeros”… Puskas (húngaro), Martinez (paraguayo), Santamaría (uruguayo) y Di Stefano (argentino). La prensa los llamó “la ONU”.

Uno de los hechos mas curiosos que ocurrió en éste mundial fue el que protagonizaron los jugadores yugoslavos después del partido que perdieron contra la URSS por 2-0, donde el yugoslavo Mujic, en una reacción violenta sin pelota le fracturó la tibia y el peroné al zaguero ruso Dubinsky.
Entonces entre los dirigentes yugoslavos y sus propios compañeros decidieron la expulsión del equipo de Mujic.
El defensor soviético nunca podo recuperarse de la lesión sufrida, y tras varias operaciones, donde incluso le debieron amputar la pierna, en 1969 falleció debido a una infección en la mortal herida.

La URSS empató contra Colombia 4-4, y eso que al descanso ganaban 4-1. Los sovieticos culparon a su portero, considerado como el mejor portero del mundo por entonces, y uno de los mejores de la historia (Lev Yashin). Mientras que el árbitro, a los pocos años dijo lo siguiente: “Yo empaté aquel partido. Soy descendiente de húngaros y odio a los rusos desde la invasión soviética a Hungría en 1956”.

El Mundial de Chile, pese a ganarlo Brasil, no destaco en ningún momento por su juego, sino mas bien todo lo contrario. Hubo demasiado juego sucio y brusco y al tercer día de campeonato ya habia 34 lesionados, entre ellos multiples fracturas… Ha sido considerado como el Mundial mas feo de la historia.

Los italianos mandaron a algunos periodistas antes del campeonato para que conocieran Chile y Santiago e informaran, ya que los consideraban subdesarrollados, y escribieron un artículo donde ponían a Santiago y el país “a parir”… Así que los chilenos se mosquearon y tuvieron una guerra con todos los equipos europeos y en especial con los italianos. Cuando consiguieron ganar a la URSS, en las calles se podian leer pancartas que decían “Subdesarrollados 2 – Europa 1”.
El calendario quiso que Italia y Chile tuvieran que verse las caras… y a la “batalla de Berna” le salió una hermanita… “la batalla de Santiago”. Se dieron candela hasta en el carné de la biblioteca…

A pesar de que Pelé solo jugó los primeros partidos, Brasil ganó de nuevo, gracias a su sustituyo, Amarildo, que hizo un campeonato sobresaliente.

Garrincha volvió a sorprender a todos el día de la final, en el vestuario, mientras el entrenador daba las instrucciones, preguntó: “Mister, ¿hoy es la final?...”. Cuando le contestaron que si entre risas, él comentó: “ah, con razón hay tanta gente…”. Que crack… me recuerda a Repiso!!, que nunca hablaba y cuando lo hacía “partía la pana”.
En las semifinales, tras una jugada fue a protestar al árbitro, y cuando le vio los ojos achinados comenzo a insultarle con una cantidad de burradas que ni el del video de “mi señora”… Pero resultó que el árbitro era peruano y lo entendió todo!, asi que no tuvo mas remedio que expulsarlo. Aún asi, Garrincha jugó la final después de que el presidente de la federación brasileña mandara una carta a la FIFA “haciendoles la pelota”.

El resultado de la final fue 3-1 frente a Checoslovaquia.

Fue el último Mundial que vió Jules Rimet. Murió meses mas tarde.

El Estadio Nacional de Santiago, donde se disputaron los principales partidos, que tiene una capacidad para 76.000 espectadores, fue utilizado durante los años de gobierno tiránico del general Augusto Pinochet, (1973-1990), como lugar de detención, tortura y muerte de miles de habitantes de esa nación.





FOTOS: como de Chile no tengo nada, ni parecido, pues pongo 2 de nuestros años de socio del Málaga en la esquina "melofumotó". Una de ellas es del día que el Málaga le metió 5 al Barcelona!!

REVIVAL - El primeh retonno








Eso es lo que os cuento en este correo



Hola tios que pasa!!

Aquí estoy escribiendo el primer capitulo de la segunda temporada de los guerriperdidos en Sudafrica.

Ahora mismo estoy en el avion rumbo a Suiza, Zurich, para empalmar al gran vuelo a Johannesburg, un peñazo de mas de 8 horas. No se como Rosa me la ha colado, pero aun esta en Malaga, y yo en el aire, y además, llega antes que yo. En fin…

Queria daros las gracias a todos por este mes, en el que me he sentido muy bien con todos vosotros. He notado como os habeis amoldado todos y puesto de vuestra parte para que estuviese mas a gusto el mes que he estado en Malaga. Como habeis hecho por quedar cada vez que lo he propuesto, e incluso habeis modificado las reglas del risk tuning a las reglas reales solo por complacerme!!. Estais que no os reconozco jhulais!, pero me gusta el cambio, la verdad. He estado muy contento este mes.

Me fastidia perderme la jhulaimoraga anual, pero no va a poder ser. En fin, confiemos en que haya mas oportunidades. Por lo pronto, espero que todo salga bien y que os lo paseis del carajo. Y que alguien me dedique una carrera en el partido de béisbol.

Esta bien esto de escribir en el avion, pareces interesante y todo. Si no fuera por el pelao de kale-borroka que me han hecho hasta colaria por ejecutivo, jeje jeje.
No me encuentro muy inspirado, y la bateria del portátil se gasta, asi que voy a aprovechar el tiempo y me voy a poner a seguir leyendo el tema 1 de mi nueva aventura.
Por el momento os dejo con esto:
Mi temario dice que : UNA DE LAS CARACTERISTICAS DE NUESTRA CONSTITUCION ES QUE ES UNA CONSTITUCION INACABADA Y AMBIGUA… quien lo diria, eh? Nunca me lo habria imaginado… jejeje

Bueno, os dejo hasta pronto, cuando llegue y lleve unos dias retomare este mail para seguir informando, contando y rajando sobre todas las curiosidades que me ocurran y aguardan

Abrazos!!

Hola a todos, otra vez... ahora os escribo desde la cocina de nuestra nueva casa en Johannesburgo, y mas de 2 semanas despues de haber llegado.
El motivo es que no hay mucho o practicamente nada reseñable que contar.

Me pego los dias aqui metido estudiando, y los fines de semana, dada la precariedad economica y que aun hace un frio de cojones (si, os recuerdo que aqui, aunque sea agosto, estamos con la estufa 24/7), no estamos haciendo excursiones ni nada.

Asi que por el momento, lo mas que tengo que contaros es el gran viaje de ida que me pegue...

En el trayecto Malaga-Zurich, me tocaron en mi fila de asientos 2 azafatas rubiacas , que aunque no muy lumbreras, al menos eran bastante simpaticas y graciosas, asi que las 2 horas y algo se me pasaron volando (y comiendo, porque gracias a que eran azafatas les pidieron a sus compañeras repetir bocadillo, y por cortesia, a mi tambien me dieron otro, jejeje).
Sobrevolar los Andes suizos es impresionante. De hecho, me parecia que el avion estaba demasiado cerca de las montañas... pero es que estabamos llegando a Zurich.

Llego a Zurich, y tengo el avion dentro de 5 horas... buuuuuuuf, en fin, voy a ponerme a buscar al menos mi puerta de embarque...

" Teñó, teñó (homenaje a mi amigo Pino, que se lee todos mis mails 3 o 4 veces)... estoooo... para ir a Johannesburg por donde queda?? " le pregunté a un operario que encontré por alli, porque el aeropuerto es enorme y andaba perdidillo...

" anda, y tira pa la terminal E " me contestó

Terminal E???? cagonlapiuta... pero esto cuantas terminales tiene??

Os cuento, que para ir a la terminal E hay que coger hasta un tranvia dentro del aeropuerto.
El tranvia, muy mono, se ven montañas nevadas (aunque estes dentro de un tunel, si), se escuchan pajaritos por los altavoces, vacas y hasta a Heidi cantando. Muy cuco, muy cuco.

Llego a la terminal E, paso por el control de pasaportes, y... joder, si aqui no hay na'... ni un triste servicio... El aeropuerto es muy bonito y grande, pero todas las tiendas y restaurantes estan en el mismo sitio... asi que tengo que dar media vuelta, coger otra vez el trenecito, escuchar otra vez lo mismo (muy cuco), y volver al centro neuralgico del aeropuerto. Muerto de verguenza, con mi pasaporte destrozado por los de la Embajada sudafricana en España... tengo que volver a pasar por el control de pasaportes... pero como soy ciudadano europedo, pues no pasa nada, y puedo pasar por alli cada vez que me de la gana, ea... Y ademas, parece que la cola (pegamento) sigue manteniendo a mi pasaporte compacto.

En la Terminal E me encontre con una chica Siria, que andaba casi igual de perdida que yo, pero a ella no le faltaban 5 horas para coger el avion, sino 20 minutos, y andaba algo nerviosa. Asi que la ayude a encontrar la terminal B, porque nadie le hacia ni puto caso, y salio corriendo. Muy simpatica tambien.

Me empieza a dar hambre y pongo el culo en un restaurante... y voilá!, que tenemos para comer?... meniu de patgo y pataté, filetú e menestré con sigopé... vaya fotacas del menu... pero corre correeee, levanta!!, que la coca cola vale 5 euros!!!
Asi que, a pagar con tarjeta en el Burger King, que los cabrones te cobran 14 euros por menu... pero es lo mas barato que hay por alli.

Reposo de 2 horas en el Burriking, y vuelta al tranvia, saludo al conductor, y me monto... Una vez localizada la puerta de embarque, pones el huevo, te enchufas el ipod y a esperar. A mi lado, una joven (entre 25 y 30 tacos), con un lacito en la cabeza, lee la Biblia y canta... sin cascos ni nada... canta, muy contenta ella... Lleva un portatil, pero no tiene pinta de que sea una bomba ni que ella sea una taliban. Ella es blanca, pero aqui ya empieza a haber gran mayoria de gente negra (no tengo ganas de volver, pero a ellos casi que los echaba de menos).

Aparecen los operarios del vuelo, y la gente forma ya la cola para embarcar, pero yo, decido ir adaptandome al life's style sudafricano y no me sulfuro... me quedo "sentao".
Llevan 30 minutos de pie los pobres y esta gente no abre las puertas... yo sigo "sentao"...

Una cola enorme, abren las puertas y empiezan a embarcar. Mas de 5 minutos, todavia la cola no parece menguar... y la cola de embarque de primera clase ya se ha terminado, asi que una operaria pide que vayan pasando por alli tambien... y algunos se ponen alli, pero muy poquitos. A mi, que ya me duele el culo, me da por levantarme, atravieso la gran cola, y me planto en la de primera clase... en 20 segundos me toman mi billete, y lo pasan por la maquinita, que en lugar de lucecita verde (como a todo el mundo), le da por ponerse roja... mmm, veras que me quedo aqui... la colega se da la vuelta, y en menos de 5 segundos me devuelve el billete. Pase usted caballero. No problemo... total, pa' dentro que voy, con mi numero en mente pa buscarlo (37 F, al menos, me ha tocado ventanilla). En la puerta del avion, la azafata me indica que vaya por el pasillo de la izquierda... y empiezo a andar, espera, que la gente se acople, sigo andando, que mi sitio es de los ultimos... A esto me doy cuenta de que en el pasillo izquierdo los asientos son A, B y C!!!, pero si yo tengo la F!! cagonto, a ver como me voy ahora pal otro lado... Una azafata me ve, y me coge el billete y me dice que estoy muy lejos de mi sitio, que me lo he pasado (pensaria que estoy tonto, logico) y que por favor espere al final del avion hasta que la gente se acople para volver, porque los pasillos no son como para tener doble sentido. Asi que miro mi billete, y veo que es que me lo han cambiado... tiene mi nombre, pero me lo han cambiado... y ahora, en lugar de 37F, tengo el 8A.
Espero que todo el mundo se siente, y entonces voy en busca de mi sitio, ya con los motores arrancados... vaya si me lo he pasado... sabeis donce esta el 8A???? SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!! en Businnesssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!! TOMA JEROMA PASTILLAS DE GOMAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Ventanilla!!, un asiento 2 veces mas grande que los normales!!, el de delante casi 2 metros separados de mi!!! mantita de calidad!!!, almohada extra!!! y una de botoncitos...!!!!!

Mi compañero de viaje, un ancianito sudafricano blanco muy pero que muy agradable y amable, que se meaba de la risa de verme comprobandolo todo y dandole a las teclitas, que me levantaban los pies, que me sacaban la pantallita de la tele, que me ajustaban los lumbares, viendo los huecos para poner los zapatos y la bolsita de cositas que te dan... como un crio de 5 años, y el abuelito alucinando, porque el estara acostumbrado, pero para mi eso era lo mas grande!!

Una cosa os digo... no lo probeis nunca, o no querreis volver a viajar en clase turista.

Sabeis que puedes llegar a poner el asiento en postura totalmente horizontal????? es la leche... viaje como un rey. Las azafatas todo el rato preguntandote si querias algo mas, cenabas en platos de ceramica... que si quieres una copa... que si quieres mas agua... que si quieres otro postre... buffff, a mi ya me daba apuro hasta pedir... y la comida recien hecha (porque puedes elegir de un menu) por un chef que llevan a bordo... que es algo que no me explico muy bien, pero a la gente es que le gusta el lujo...

Asi que me trague Dragonball Evolution (unica pelicula en español que habia, por desgracia) mientras cenaba con un par de cervecitas... y pulsada de boton que te crió y a dormir como un campeon totalmente tumbado y con 2 almohadas. Que gustazo. Me desperte pa desayunar con las legañas, y salir del avion.

El vuelo de Rosa se habia retrasado un poco, asi que llegamos los 2 a la vez. Ella desde Frankfurt, y yo desde Zurich. Las cosas que pasan...

En fin, vaya como me he enrollado con la mierda del viaje, no??

Pero bueno, ya habra mas cosas que contar mas interesantes...


A los que me leeis, y sobre todo si contestais, gracias, muchas gracias. No veais lo que se agradece recibir noticias vuestras desde tan lejos. Los que habeis estado fuera lo sabeis.

Por lo demas, contadme que tal han ido la sucesion de fiestas moraga-pachuli-feria... que confio en que os lo hayais pasado como es comun entre tanto jhulai. Contadme anecdotas y locuras que hayais hecho. Campeones pachuleros y demas cosas que se os ocurran.

PD: Anita Capitan, conseguisteis recuperar el trofeo pachuli??

PD2: Gabriel, gracias por la charlita el dia de la boda de Alvarito. No fue mucho, pero me encanto.

PD3: Tirillas, Tintoboy, Mas nieve, ... Alberto... gracias por intentar despedirte de mi, aunque no nos hubiesemos visto en todo el mes practicamente. Aunque la cosa salio regular, lo agradezco igual

PD4: Asi que este PD va dedicado a el Señor Matanza, Mr Parchis, o como lo querais conocer por cualquiera de sus multiples motes. GRACIAS PALOMO por el mes, y por coordinar la mision despedida, jajajaja. Gracias tito Palomo. Cuida a la mami, que es lo mejor que podias haber encontrado. Sois los 2 muy grandes.

PD5: Tote, un abrazo enorme, aunque aun ando un poco rencoroso por esas 2 victorias que me "arrebataste"... joder... era mi ultima oportunidad!!! Volveré mas fuerte que nunca!! jajajaja

PD6: a Pino que le den, hasta lo que el sabe

PD7: Papa!! si realmente quereis visitarnos, te aseguro que viajando en Businness o Primera Clase no te va a resultar para nada incomodo el viaje... ahora, lo que cueste el billete...

PD8: por supuesto, os quiero a todos... Isa, Anita, las Marias, Leti, Ggueina, Michael Phelps, Currito, Ale, Raquel, Colli, Migue... lo que es a todos, vamos... Abrazos!!





Fotos: ya que estabamos en época de moragas y pachulis... pongo algunas de ellas.
Las 2 primeras son de uno de los mejores momentos que recuerdo de las moragas, son del día posterior a la primera que hicimos, en La Cala. Aquel día Palomo y Gabriel descubrieron la pólvora, Palomo meó contra el viento (por probar a ver que pasaba), y junto a Pino y mi hermana nos reimos tanto... Las otras, pués 2 fotos de la última pachuli a la que tuve la suerte de ir.

jueves, 27 de mayo de 2010

REVIVAL - Alguien de por ahí conoce a los PARLOTONES???








Siguiente correooo, marchandoooo



Hola a todos

ya, la gran mayoria sabe que Rosa y yo hemos vuelto a España, y hasta nos hemos visto los caretos, pero no quiero dejar de mandar un mail, que escribi, pero por unas cosas u otras no se llego a mandar nunca, asi que, os lo transcribo aqui, y ya que lo lea el que le apetezca

Saludos!!

Me ha gustado mucho volver a veros!!



Sudáfrica es un pais bastante desarrollado (no parece que estés en Africa), y con una calidad de vida envidiable para nosotros. Sin ir mas lejos, la gasolina esta a unos 65 centimos de euro (hijos de puta los politicos españoles…). Y comer fuera es realmente barato. Y bueno, la casa en la que vivimos, que esto es casi de lujo… cuesta unos 12 millones de pesetas. Gracias a esto estamos pasando los meses mas bien que mal, porque seguimos sin cobrar, amigos. Asi que nos apañamos bien con el sueldo de Rosa y yo apenas tengo que tocar mis ahorrillos. Gracias cari, ailoviu.

Fuimos a un festival de rock. Tocaban 3 grupos y era en unos campos de césped. Bastante grande el recinto. 8 euros… ya veis. Resulta que los grupos tenian que ser hasta conocidos, al menos, unos tales PARLOTONNES, tenían a la gente loca alli cantando y saltando. Y la gente nos miraba como diciendo, “y estos?, que no se la saben…”

La curiosidad del festival fue que no podías beber mientras estabas en el concierto. Me explico, habia 2 zonas, una, con el escenario, y otras, tras unas vallas, a la cual no dejaban entrar a los menores de edad, y donde estaban todas las carpas y las barras para pedir las bebidas. Entonces, tu entras, te compras tu medio litro de cerveza (mas fria que en Alemania, of course) y te vas camino del escenario… y resulta que te paran y no te dejan salir del recinto con la bebida… Asi que, o te tajas alli viendo el escenario de lejos, o te vas a ver el concierto y te mueres de sed. Muy bien, porque evitas que los menores beban (manda cojones), pero muuuuuuuuuuuuy mal pensado desde el punto de vista de que estas en un concierto!! (manda cojones). Donde se ha visto que no puedas estar disfrutando de un concierto con una cervecita!!?? Pues aquí, en Sudáfrica. Al menos, al final del todo, cuando cayo el sol (que aquí eso es a las 5;30 de la tarde), ya permitieron que la gente saliese del recinto de los beodos para ir a bailar… pero fue porque ya habían cerrado las barras!!, osea, que en cuanto te acabases lo que tenías entre las manos, ya no te podias pedir nada mas… buuuuuuuf, que mal pensado!!!! El concierto acabó poco antes de las 8 de la tarde, y parecia que fuesen las 2 de la mañana… así que nos fuimos a una fiesta que nos habían invitado en casa de un mexicano… Sin duda, la fiesta mas extraña en la que he estado nunca.

1 catalan, 1 asturiano, algun español mas por ahí suelto, 2 mexicanos, hindues, chinos, nosotros, ingleses, irlandeses, negros, que se yo, creo que habia 1 polaco tambien… y un viejo de unos 80 años, o mas… Obviamente, uno no entiende muy bién que carajo hace a las 12 de la noche un viejecillo alli aguantando aquella escandalera y a unas 40 personas beodas en apenas 20 m2… Allí seguia apareciendo gente, y mas gente… entro una negraza de casi 2 metros, supuestamente guapisima, un melenon, y una falda mas corta que el parte del tiempo…

Pasaban las horas, y alli la gente hablaba unos con otros, se bebían hasta el betadine, se daban de narices contra la puerta de cristal que estaba cerrada y la gente no la veia, los demas nos descojonabamos (una vez, se dio una china, y alguien dijo que se le había quedado la cara mas plana todavía, y era verdad), y el viejales intentaba hablar con todas las chicas que pillaba solas. Hueco en el sofa que veia junto a una tia, pa’ya iba el viejo… Hasta que en una de estas, tooooodas las miradas se dirigieron al mismo sitio…

Coño!!, el viejo de pie y trincando a la morenaza!! Pero trincando, trincando, con la mano en la cintura, y la negra correspondiendole!, como!?, en la cintura!??, nooo, le esta tocando el culo!!!!, y la tia no le dice na!!!!

- esta es puta… - dice uno

jajajajajajajajaja

puta, putiiiiiiiiiiiiiiisima que era la tía!!

Alli se iba a llevar por delante al pobre hombre, que no se vería en una igual desde que Franco era cornetilla!! Desde luego, el abuelo lo estaba disfrutando, y la sonrisa no le cabía en la boca. A los 20 minutos, ahí que se van por la puerta, el abuelo y el pivon (supuesto, insisto)… y a los 2 minutos de esto, ya esta de vuelta el viejecillo… no porque hubiese terminado, sino porque una hindú lo había “rescatado”. Resulta que es que el hombre estaba al cuidado de esta chica, que era la novia de uno de los mexicanos de la casa. Y no parecía muy contenta de que hubiese 2 pilinguis alli en “su” fiesta… La verdad, es que ella lo paso mal, todos los demas, encantados y alucinando con el espectáculo, y el viejales… pues… si pudo, se la cas….. esa noche… porque se quedo “cuadrao”.

A otra cosa…

Aquí encuentras algunos establecimientos, o departamentos que no estamos muy acostumbrados a ver los españolitos, como los LIQUOR CITY, que es una tienda aparte del supermercado donde se venden las bebidas alcoholicas. Dentro del super no encuentras nada. Y por otro lado, encontramos las…!!! GUN SAFE ¡¡¡¡¡ … coño!, uno no se puede creer que este leyendo eso cuando lo ves por primera vez. Son sitios donde puedes dejar tu arma antes de entrar al cine, centro comercial, etc… alucina. De hecho, cuando vas a entrar, te tienes que poner en la fila que te corresponda (hombres o mujeres) para que te cacheen, registren y te pasen el detector ese de metales. Y la gente lo hace tan tranquila, cada vez que van por ahí. Costumbres…

Esas son las cosas por las que uno no esta muy tranquilo cuando te da la noche por ahí. Asi que no salimos mucho de juerga. Asi gastamos el dinero que hay en excursiones, mejor.

Tenemos pensado ir a montar en globo, que es muy barato. Ya os contare.




Como hoy recordamos el día que fuimos de concierto, y por supuesto no tenemos fotos... voy a colgar algunas de cuando los jhulais fuimos al Rock am Ring, en Alemania. Vimos grupos como Travis, Scissor Sisters, Linkin Park, Muse, White Stripes, Billy Talent, Velvet Revolver... fue la caña... Otro de nuestros grandes fines de semana... Hoy día aun hay alemanas que dicen... !mirad!, por allí van los Tote's eleven!!!

CURIOSIDADES - Suecia '58




Suecia fue elegida por haber sido neutral durante la Segunda Guerra Mundial de modo que sus infraestructuras estaban intactas y contaba con 12 estadios de primer nivel.

Como en el Mundial del 50 le pasó a Italia, que perdió a muchos de sus jugadores en un accidente de avión del Torino, en esta ocasión se repitió la historia con Inglaterra, y es que el Manchester United, equipazo de la época, tuvo que afrontar una tragedia similar. Bobby Charlton salvó la vida milagrosamente y fue uno de los pocos que sobrevivieron.

Fue el primer Mundial que ganó una selección de otro continente distinto a donde se disputaba. Lo consiguió Brasil con Garrincha y un jovencísimo Pelé. Mas tarde volvió a conseguirlo en Japon y Corea ’02. Y España lo va a lograr este año…

Es conocido que el 10 suele llevarlo alguna estrella del equipo, pero esto es así desde el Mundial del 58.
Antes, los dorsales tan solo se utilizaban simplemente para identificar al jugador, sin mas matices, pero a partir de que Pelé jugase con este número, tomó una importancia significativa.
Lo curioso del caso, es que fue por casualidad!.
Cuando Brasil envió la lista de jugadores inscritos para jugar el campeonato a la FIFA olvidó poner el número que llevaría cada uno. De modo que un dirigente uruguayo de la FIFA los puso “al voleo”… de tal forma que le puso al portero el número 3, a un extremo el 11 y a un niñatillo desconocido de 17 años que ni siquiera iba a jugar llamado Pelé el 10.

Irlanda del Norte, país religioso como poquitos, se negó a jugar los domingos, por ser el día del Señor… y exigió que les cambiasen algunos partidos. Pero como la FIFA les dijo que “tararí que te vi”, pues dijeron “ah, bueno, la prohibición de jugar en Domingo es en Irlanda, aquí no, asi que no pasa nada…”. Y siguieron tan cristianos como siempre.

Gales también se clasificó, aunque de manera muy extraña tras haber sido eliminada en su fase de clasificación.
Hubo un grupo de clasificación de Asia y África por una plaza compuesta por Israel, Egipto, Indonesia y Sudán, pero como los 3 últimos equipos se negaban a jugar contra los judíos por motivos políticos, entonces Gales estuvo atenta y aceptó la oportunidad (después de que Italia y Uruguay la desestimasen) de jugarse esa plaza contra Israel, a quien derrotó, y de esta forma se clasificó para su primer Mundial.

De nuevo una invasión destrozó a un equipo de ensueño tras la anexión de Austria con Alemania… En esta ocasión, fue la Unión Soviética quienes tomaron Budapest y provocaron que los jugadores húngaros se dispersaran por otros paises y “desmembraron” a los subcampeones del último campeonato.

Tras los 2 primeros partidos, Brasil estaba al borde de la eliminación, y debían ganar el último partido del grupo para pasar de ronda. Los jugadores se sublevaron al entrenador con la amenaza de no jugar y lo obligaron a meter en el campo a 5 suplentes, que eran negros, por otros blancos (como el entrenador), entre ellos Garrincha y Pelé.
Ganaron a la URSS, y el entrenador soviético dijo: “No puedo creer que lo que vimos ésta tarde sea fútbol. Jamás había visto un fútbol tan hermoso en mi vida”.

Argentina cayó en los 3 partidos que jugó a pesar de que se consideraban finalistas y sobrados… Algunos le echaron la culpa a que llevaban 28 años sin jugar con ningun equipo europeo, otros a que las suecas los ponian “farrucos”… Perdieron contra Checoslovaquia 6-1, y esto fue lo que dijo un jugador: “Lo del Mundial del ´58 fue lógico. Desde el ´30 que no íbamos a los Mundiales y lo pagamos nosotros. No conocíamos a los rivales. Veíamos a los checoslovacos y pensábamos que les íbamos a meter catorce goles. El número siete de ellos era más grandote que Amadeo Carrizo, parecía torpe y nos causaba risa. Nos hizo tres”.

Hablemos de uno de los mas grandes futbolistas de la historia… Pelé.
Pelé no es su nombre, sino un apodo que le puso la madre, quien le decía cada vez que lo veia jugando al futbol que si no estudiaba mas iba a terminar siendo un pelé. Y pelé en portugues significa “don nadie”…
Pues el “don nadie” hoy anuncia pastillas para ponersela tiesa…

Y ahora de Garrincha.
Este jugador era analfabeto y alcohólico, y considerado como medio subnormal por el plantel y especialmente por el psicólogo que aconsejó que volviera a su casa por “debilidad mental y simple”.
Se dice de él, que perdió la virginidad con una cabra a los 12 años, y que su madre era en realidad una de sus hermanas violada por su padre…
Su apodo se lo puso uno de sus hermanos. Un garrincha es un pájaro brasileño, un ave vulgar, que vuela a gran velocidad pero que es cazada con gran facilidad por su torpeza. Su hermano consideraba que Mané era libre, puro y feo como aquél pájaro.
Para colmo, de niño sufrió una poliomielitis que le torció las piernas y padeció una marcada desviación en su columna vertebral; también contaba con algunos defectos en los pies y tenía una pierna más corta que la otra (a mi me pasa algo parecido, pero soy un paquete jugando). Todos éstos problemas físicos hicieron suponer que jamás podría llegar a practicar ningún deporte, más aún si a eso le sumamos que fumaba como un carretero desde los diez años.
En una ocasión, fue a hacer una prueba al Vasco de Gama, y el entrenador se negó a probarlo diciendo “ya nos mandan hasta tullidos”…
Sin embargo, en Botafogo si que lo probaron, y a la primera pelota que tocó desparramó a 2 defensores y le hizo dos caños seguidos a Santos, que pidió en el acto que lo contrataran… Tenía 19 años.
Fue el inspirador del grito de “OLE” cuando dejaba “tirados” a sus marcadores.
Garrincha, en Suecia compró uno de esos aparatos tan modernos, una radio… por 100 dolares.
Cuando llegó al vestuario a enseñarle el aparato a sus compañeros, el masajista lo cogió aparte y le dijo “que lo habian engañado y que aquello no le serviría de nada en Brasil, ya que solo retransmitía en sueco…”. Después de comprobar que todas las emisoras hablaban en sueco, le vendió la radio al masajista por 40 euros y su palabra de que no dijese nada a nadie…
Otra anécdota es que en mientras el entrenador les daba instrucciones antes de un partido el lo interrumpió y le dijo: “¿usted ya se puso de acuerdo con los rivales para dejarnos hacer todo eso?”.

Que crack estaba hecho Garrincha…

En las semifinales, Brasil eliminó a Francia, con un Pelé soberbio, y un frances dijo: “prefiero jugar contra 10 alemanes que contra 1 brasileño”. En este Mundial empezó el “jogo bonito”.

Normalmente, al partido por el 3er y 4º puesto no se le da demasiada importancia, incluso lo juegan y jugaban los suplentes… pero en este caso se enfrentaban Alemania y Francia, y el entrenador frances, aun con el resquemor de la guerra en la mente puso a todos los titulares ya que quería perder contra los alemanes por nada del mundo. Ganó Francia 6-3.

La final la ganó Brasil a Suecia 5-2, y no hay mucho que contar mas que los suecos empezaron ganando y que Garrincha después de ganarla preguntó que “contra quién debían jugar el próximo partido…” . La superioridad Brasileña desde que Garrincha y Pelé entraron en el equipo fue manifiesta hasta el final. Los brasileños dieron la vuelta de honor con la una bandera sueca gigantesca cogida por todos.

Al igual que tras el Maracanazo del 50, hubo muertes tras esta final. Algunas por suicidios de gente que había prometido matarse si su equipo ganaba, otros muertos accidentales por armas de fuego en las celebraciones, un militar al que zarandearon el coche en los festejos sacó una pistola y la lió parda…
A pesar de eso, se declaró fiesta nacional en el país… El fútbol… que incomprensiblemente “tapa” todos los problemas… ZParo y sus secuaces tienen que estar deseando que España gane este año…

De todas maneras, es un hecho que los gobiernos utilizan los mundiales y el fútbol para distraer la atención de la gente. Como muestra “un boton”… Terminado el torneo, el presidente de Brasil se comunicó telefónicamente con Joao Havelange (presidente de la federación de Brasil de fútbol) y le dijo: “Mientras se jugaba el campeonato en Suecia cambié varios Ministros y no hubo ningún comentario en la prensa. Voy a realizar más cambios en un futuro cercano. ¿Podría decirme cuál es la fecha del próximo campeonato mundial?”.




En las fotos, a falta de suecas buenorras pongo a estas 3 que no tienen nada que envidiar, y a un tio haciendose el sueco junto a Rosa y a mi en Times Square N.Y.

JHULAIS - Pino




Que puedo contaros de Pino... como ya lo han definido alguna vez, si Pino fuese un objeto, sería sin duda un saco de la risa, al que ya no tienes ni que apretarlo para que lo haga, te basta casi con mirarlo...

Mi amigo Pino es una persona de esas que siempre te gusta tener al lado. No porque sea alguien que te cuida, y siempre está ahí para apoyarte y consolarte (esa no es su fuerte), sino porque hace de cada momento algo inolvidable. Esa es su magia y su facilidad, hacer a los que le rodean un poquito mas felices.

En el plano personal, Pino es de las personas mas especiales de mi mundo. Nos conocemos desde hace 21 años, y somos amigos desde hace 23, allá por el 87, en tercero de EGB.
Hubo un tiempo, en que la vida nos separó, y pasamos varios años distanciados y sin contacto, de manera tan extraña como inexplicable... Pero un buen día, Palomo se lo encontró, y me lo dijo... y a partir de entonces, mi vida volvió a estar un poco mas coloreada con su alegría.
Recuerdo aquella época con la canción "NUNCA EL TIEMPO ES PERDIDO" de Manolo García, que estaba de actualidad por entonces, y es cierto... ahora es como si nunca aquellos años hubiesen existido. Pino siempre estuvo a mi lado!.
Me puse en contacto con él, y después de (como repito) años sin hablarnos ni vernos pese a vivir en Málaga ambos, le propuse ir a un concierto de LA CAJA DE PANDORA, sabedor de que le encanta casi cualquier cosa relacionada con la música y que se apunta a practicamente todo para lo que lo solicites... y aceptó... Cenamos en EL LADRILLO y nos fuimos al concierto. Pasamos una noche agradable, y a partir de ahí nos reencontramos y volvimos a construir una vida jhulai junto a nuestros numerosos amigos.

Aquel día es uno de esos que nunca se olvidan.

A partir de entonces, enlazamos sabado tras sabado yendonos juntos al centro (ni horas que le habrá tocado esperarme pacientemente en mi casa a que yo estuviese listo), en su coche o en el mio, ni birras ni que nos habremos comprado el uno al otro, ni lagunas temporales que nos habremos contado los días post-fiesta... Lo de las conversaciones transcendentales lo dejamos para otros jhulais, pero no pasa nada y pese a eso, es uno de mis 2 grandísimos amigos inseparables.

No es que no me acuerde del resto de mis amigos, pero para cuando uno está "contentillo" en cualquier bar, al primero que busca para echarle el brazo por encima, pedirnos otra cerveza, darle un poco la tabarra o contarle la broma con menos gracia del mundo y recuerda es a Pino...
En alguna ocasión, el cabrito, sin parar de reirse me dijo que le encantaba cuando yo contaba un chiste... pero el mamón se refería por lo mal que los cuento, porque con mas malapipa para contar los chistes que yo, creo que tan solo puedo nombrar a la Reina de Inglaterra... porque "me trabuco" y casi siempre suelto un "ains que no era asin.." o lo destripo, y me pongo nervioso... De modo que mi amigo Pino se descojona de mi... Pero que mas me dá, al menos alguien se rie con/de mis chistes!
Pero bueno, eso es una facilidad que ambos tenemos... reirnos de la cosa mas tonta posible sin parar, aunque a veces quede feo delante de otra persona, es que no lo podemos evitar... Eso si, Pino roza lo "marvado"...
Algunos de nosotros recordaremos aquel día que Gabriel se tropezó y cayo por las escaleras que iban del comedor al campo C de nuestro colegio, dando un bote por cada uno de los 7 escalones, cual tebeo al ritmo de "ay, uy, ou, jo, auu"...
Nuestra diferencia está en que yo mientras voy a ver como está y ayudarlo, no puedo parar de reirme, con el riesgo de que a la otra persona le toque las pelotas que lo haga en sus narices... y Pino no puede mas que agarrarse la barriga, reirse y revolcarse por el suelo... Eso si, sin mala idea alguna... es que es superior a el.

Le encanta ir a su puta bola, y se le da de muerte...

Pino vamos a jugar al wiigolf!; vale... Pino vamos a tomarnos algo!; vale... Pino vamos a rascarnos un huevo!; vale... Digo yo, que alguna vez habrá hecho algo sin muchas ganas, pero el tío siempre ha estado siempre que ha podido y el trabajo se lo ha permitido, incluso a veces sacrificando varias horas de descanso.

Ahora se nos ha unido al saco Eva, una sevillana de lo mas "salá", que tiene una coña digna del clan jhulai, y que rapidamente se está haciendo un huequecito en nuestros corazones.
Si me lee... espero que sepa que todas las "puyas" que le meto son con toda la buena intención del mundo, y que por supuesto no tengo nada contra los sevillanos (aunque a Reina haya que explicarle esto un poco mas detenidamente ;)). Un beso guapa.

Y a Pino, tras su reciente adjunción, pues ahora tiene que compatibilizar trabajo, novia que vive en otra ciudad y a sus jhulais... de modo que en muchas ocasiones lo echamos de menos, pero es que no es un X-MEN para partirse ni darle 30 horas al día... asi que todos te comprendemos Pinorro nuestro... a todos nos pasa lo mismo, no eres el único, pero la culpa es tuya por ser tan especial para todos, y que cuando vemos cualquier cosa simpática giremos la cabeza para verte por los suelos o escuchar tu famosísimo "jejeje".

A todo esto, tenemos que añadirle que la edad no perdona y ya no está para tantos trotes!!!!

Felicidades amigo mio!!, hoy cumples 32!!!

Te quiero tío.



Te llamo en 5... 4... 3... 2... 1.... cogeme el telefono cabrón!!!







Fotos: como podrá comprobarse, los dientes y su sonrisa son "marca de la casa"...
En la primera, vestido de "pocajontas" en mi 27º cumpleaños, que huevos... y en la segunda, el ya nombrado "día del pañuelito" en feria, que junto a él y a Palomo es un día de un recuerdo gratísimo por lo bien que lo pasamos.
Seguro que tengo mucho mejores, pero no las tengo aquí.

miércoles, 26 de mayo de 2010

REVIVAL - Aventuras en los montes Drakensberg




El que tenga tiempo, que se siente y disfrute de este correo, porque es largo de narices, pero de los "favoritos de la afición"... Por cierto, según la película 2012, los Montes Drakensberg serán el punto mas alto del mundo!!!



Hola a todos!

ya estamos por aqui de nuevo, y hoy os voy a contar el fin de semana tan bueno que hemos pasado en Drakensberg.

Drakensberg es un conjunto de montañas que hay en Sudafrica, vamos, como si en España te vas a los Pirineos.
Nos fuimos el viernes por la tarde, asi que llegamos alli a las 23, porque otra vez hubo que chuparse 5 horas de coche. Por suerte esta carretera era mucho mejor que la del parque Kruger, y en todo el trayecto habia 2 carriles, asi que todo fue muy relajado.
Llegamos a un hostal, del que todo el mundo habla muy bien, y con razon. Es un flipe, la verdad. Lo tienen montado del carajo y te da un buen rollito impresionante. Es bastante dificil de describiroslo, pero os dire que tiene un jacuzzi en una esquina del bar, una mesita de billar para echar un rato, una decoracion muy chula, en otra esquina tienen una pared de escalada muy graciosa (con el suelo de espuma, para que los beodos escaladores no se dejen la crisma), en la parte de arriba del bar tienen un saloncito con varios sofas, muchos cojines, alfombras, estanterias con libros para el que quiera informarse o leer un poco, y hasta 3 ordenadores con internet (menos de 1 euro cada 15 minutos...), y una tele con television por cable. Muy acogedor. Alli vimos el partido Sudafrica-España, rodeados de sudafricanos, holandesas, y alguna pareja francesa que habia por ahi. Claro, celebramos los goles, pero sin mucha algarabia, aunque de las mas de 30 personas que podria haber, solo hablabamos nosotros, que estabamos sentados a 1 metro de la tele y mirando pa'rriba, porque estaba altita, a la vista de todo el mundo.
Es increible, porque habia mucha gente viendo el partido, sin embargo, no muchos sabian de que iba la historia. De hecho, cuando perdieron pensaban que ya estaban eliminados, sin interesarse por el otro partido, y eramos nosotros los que ibamos diciendole a los del lugar que ellos tambien se habian clasificado... entonces se alegraban y nos decian que en la proxima nos iban a dar en el culo (bromeaban, claro).
Bueno, sigo por donde iba. En la parte de fuera tienen una piscina chulisima, unos bancos a la altura del suelo rodeando un hueco en el que se podian hacer barbacoas, todo muy bien preparado, con tu fregadero, encimeras... hamacas por varios sitios.. todo para cualquier cliente que lo quiera utilizar.
Despues tienen un terreno enorme para que la gente acampe, y al final de los terrenos, los bungalows, que estan mas que decentes. Nosotros eramos 4, y nos dieron una habitacion con 3 literas. Tienen baño propio. Y las camas, muy pero que muy comodas y limpias.
El comedor no tiene mucho que comentar, tan solo que por la mañana antes de irte a la excursion tienes que decir que quieres cenar (tienes 2 opciones en el menu, tampoco es muy dificil), y si quieres postre o cocktail. Alli tienen puestos unos murales con fotos de las cosas que puedes hacer, mapas, comentarios...

Cuanto nos costo?, pues algo mas de 12 euros la noche. El sitio lo vale.

Vamos Jorge, Sergio, Rosa y yo. Jorge y Sergio son amigos en Madrid, aunque Jorge es de Tudela (Pamplona). Son los 2 unos monstruos, y Rosa y yo nos hemos reido un mundo con ellos. Muy majos. De puta madre, vamos.

Como llegamos tarde, no pillamos cena (aqui despues de las 22 no cena ni Dios), pero ibamos avisados y compramos antes. Asi que a beber... que mañana madrugamos!!!... da igual... a beber...
Nos encontramos con que el dueño del lugar es un chaval que ademas habla español y muy amable. Nos da un paseo por el sitio y nos lo explica todo. Luego se pone alli a fumar y a beber en la barra como uno mas. Dentro de la barra, una mujer, bastante puesta, como invitaba el garito, y una negraca como nosotros 4 juntos, hablaban con un hippie en la barra que estaba dibujando en folios. Pedimos una cerveza, y nos la apuntan a la habitacion!!, toma ya, que nivel... Joder que pedazo de botella!! yo quiero una de esas!!!... ahi que te plantan delante una birra de botella de 750 ml!!!. Ostras, esto cuanto vale?... 17 rands!!!! juaaaaaajuajaujaua!!, Pinoooooo ven pa'caaaaa!!!. Menos de 1'5 euros!! y fresquita fresquita.
La camarera negraca (enorme) se viene a hablar con nosotros, y nos dice que ella es nuestra guia mañana!!! mecagonto!!! ese bicho nos va a destrozar!!... Se lo comentamos y nos dice que no nos preocupemos, que se le habian roto sus botas, asi que el novio le ha dejado las suyas (imaginaos, que le quedan bien las botas del novio...) y le quedan un numero grande... ¿pero que hace esta tia a las 2 poniendo copas todavia??
Cayeron 3 cervecitas de esas para cada uno (Rosa ya estaba en el sobre), y cuando estabamos a punto de recoger porque ya eran mas de las 2 de la mañana... se viene una rubia en direccion a nosotros, con lo cual, o iba a escalar (estabamo en la esquina del rocodromo), o a hablar con nosotros, y lo primero tenia mas posibilidades... Pues no!, se planto entre Jorge y Sergio y dijo "hi guys..."... con una voz que ha sido el cachondeo del fin de semana... jajajajaja. J y S tuvieron "sueños humedos" con la voz de la chiquilla. Total, que habló una media hora con nosotros/ellos (porque yo no intervine mucho) y se despidió citandolos a los 2 para la noche del sabado... Nos vamos a dormir, con muchas risas, y despertamos a Rosa, que no se pudo poner borde, porque no pudo parar de reir con los comentarios de la parejita. Asi que las 3 de la mañana y todavia despiertos.

Las 7, en pie, que tenemos que estar a las 8 listos y desayunados. Ducha y pa'l comedor. A las negras que ponen de comer les resbala to', les pides, te miran, las miras, te miran... cara de qualo... apuntan... y se van... por supuesto, no me traen el desayuno y hay que pedirselo otra vez. La guia ya esta por alli dando vueltas mas fresca que una lechuga la joia...
Salimos y nos montamos en una "fregoneta" (porque eso era una "fregoneta") de las que usan en Johannesburgo como medios de transporte "publicos" (otro dia os contare eso). Viene con nosotros un canadiense que habla español, 2 chavales israelies muy enrollaos, un sueco que esta como una cabra, y nosotros... todos en la "fregoneta"... no arrancamos... que pasa???... estamos esperando que vienen otros... asi que de repente se meten en la "fregonetilla" 16 hooligans sudafricanos (los blancos aqui casi todos parecen hooligans) pestosos que llevarian algun dia que otro sin ver el agua ni pa' beberla.
2 horas y algo de camino y llegamos a una especie de campamento, donde dejamos al pestoso club (que se quedaban a acampar alli, en algun punto de aquellos montes), y respiramos aliviados al saber que la vuelta no la hacemos con ellos.
Los 8 valientes nos adentramos en los montes con la guia negraca, que es un cachondeo, y tiene un arte y una gracia impresionante (mas que los morancos, desde luego).
Paisajes preciosos, increibles, que no sirve de nada que os explique porque hay que verlo... un pateo considerable, pero por caminitos. Buenas vistas, un placer de paseo por la mañana. Llegamos a una ladera de piedras super empinada, y dice la colega que tenemos que subir por ahi!, ea, pues a subir... Casi 30 minutos subiendo, y llegamos todos con la lengua fuera. A Rosa, con sus "patillas", le cuesta algo mas subir y se hace daño en una rodilla. Aun asi sube con mas brio que muchos de los que ibamos, se le da bien el campo y eso de escalar.
En este tramo te das cuenta de que... EL SUECO VA EN CHANCLAS!!!!! la madre que lo pario!! Estas subiendo a un sitio, desde donde nace la segunda cascada mas grande del mundo!!!!, y va en chanclas!!!. Y ademas, chanclas de playa, ni siquiera le abrazaban el tobillo... Mira, yo me queeeedo locooooo. Pues subio el tio por las piedras, y de los mas rapidos... Y no solo eso, la zona estaba practicamente nevada entera porque en ese desfiladero no da el sol. Pues con 2 cojones!!
El esfuerzo merece la pena, y asistimos a algo realmente indescriptible y hermoso. El cañon del colorado no debe ser muy diferente a esto. Mas grande quiza, pero no mas sorprendente. La niebla se ha ido y nos deja disfrutar de la estampa mientras comemos. Fotos por todos lados, y nos vamos a ver la catarata que esta cerquita.
Flipante la altura a la que estamos, y la catarata aunque lleva poquita agua, te deja boquiabierto poque no ves a donde carajo va ese agua... y cualquiera asoma la cabeza un milimetro mas por el precipicio...

Ya empieza mi fantastico pie a decirme que me estoy pasando.

Comenzamos el descenso.

Llegamos a unas escaleras verticales como su madre, y pegadas a la roca, por las que tenemos que bajar si o si, porque no hay otra. Bueno, pondran arneses y cuerdas... y una mierda pa' mi tambien ponen... La explicacion: "esto es Africa, nene".
Ya se me han quitado las ganas de hacer puenting aqui, por muy barato que salga.
Aunque las escaleras son "minimamente" seguras, como mires para abajo, un mareo, o un traspies... te pegas una que no lo cuentas...
Es lo primero que hago (hablando de deportes de aventura) que me da respeto (que me cagué, vamos) y tengo que bajar casi temblando. Mirada al frente, un pie, otro pie, una mano, otra mano, un pie, otro pie... y asi, 2 escaleras, de mal en peor, y de larga a mas larga. Uf... descanso cuando pongo los 2 pies en el suelo.
Rosa no, Rosa tan pancha...

Ahora queda un trecho largo, pero mucho menos complicado... mas o menos recto, por caminitos, pero con muchas piedras... y mi pie ya casi al limite. Como lo conozco, se que si me paro a descansar luego no voy a poder arrancar, y como alli no iba estar facil lo de sacarme, y no iba a pringar a nadie a cargar conmigo, decido tirar a todo trapo a muerte aunque reviente. Pongo la directa, con el pie a rabiar pero sin pensarlo y a marchar... asi que gran parte de la caminata de vuelta la lideran el Señor Chanclas, seguido del Cojo de la Colina... los demas van disfrutando del paisaje. Por supuesto, terminan alcanzandome (la guia me adelanta, me pregunta sin tengo ampollas y se pone a imitar mi cojera... cachonda...), y yo llegue al campamento como el viejo que termino el maraton de Nueva York... pero llegué con dos bemoles.
Me monto en el coche, zapatilla a la mierda, pa'fuera calcetin, y a dejar descansar al pie. La peña flipa con mi extremidad llena de cicatrices y ver por donde me he metido. 'Toy orgulloso, he llegado. Ha sido increible, precioso. Una y no mas Santo Tomas. Se acabo el senderismo para mi. Tobillera y caminito al hostal.

Llegamos a las 19:30 pasadas, ya llevamos 2 horas de noche, cansados, pero con ganas de cervecita y ver el partido de España. Curioso lo de ver a la seleccion desde aqui en el torneo de la galleta que esta teniendo... porque lo de que tengamos a USA en semifinales es de chiste... por cierto, se estan viendo los demas partidos en España?, aqui los ponen todos, y 2 o 3 veces al dia. En fin, al menos estoy mas tranquilo porque el pase a la final esta cada vez mas facil, y tengo entrada.

Termina el partido, bajamos un rato al bar, y como estamos cansados, la rubia del viernes tiene 1 hora para aparecer. No aparece. Mas bromas, risas... a dormir, estamos reventados... A las 24, todos mas que dormidos. Por supuesto, la guia sigue en el bar bebiendo y fumando como una campeona.

Domingo, excursion programada: Lesotho.
Lesotho es un pais que esta dentro de Africa. Era una antigua region sudafricana, que por discrepancias con el Apartheid fueron apartados, y ahora son una republica democratica independiente. Las fotos que hemos visto son todas de poblados y negritos con mantas, asi que promete ser interesante, pero Rosa y yo pensamos no ir, porque casi no podemos caminar.
Nos vamos a desayunar sin preocuparnos de la hora, pero aparece la guia, nos dice que no hay que andar mucho, menos de 2 km, y nos convence. Me busca un baston, me lo da y me cambia el nombre a PAIN-TONIO (papa, mama, PAIN significa, DOLOR, SUFRIMIENTO...), cachonda...
A partir de aqui, ya no soy Antonio, soy Paintonio.
Paintonio sale del hostal con el baston, la gente se descojona y nos metemos en la "fregoneta" de nuevo. Pero un momento... algo falla... porque a Lesotho ibamos en 4x4!!... entonces comprendes que para ellos ir en 4x4 significa ir en grupos de 16 personas apretadas en una fregoneta (pa' los cortitos 4x4=16).
Y nos vamos, el sueco (en chanclas again), 2 isrelis, 4 españoles, 6 holandesas a cual mas fea (no lo digo yo... sino el mundo entero), y la guia (cachonda...). Pasaporte en mano que hay que cruzar una frontera!!
La frontera es de chiste, y llegue a creer que si llegamos a ir con un autobus conquistamos el pais!!, pero luego te cuentan que la poblacion es de casi 2 millones de personas!! y alucinas... Y si alguna vez veis los videos que hemos hecho vosotros tambien lo hareis...
Total, la excursion muy agradable, con muchos niños negritos andando contigo, dandote la mano, mucha gente pastoreando, muchas cabañitas... un poblado de los que se ven en la tele, vamos. Los niños descalzos corriendo como demonios por el campo... Impresiona estar en un sitio asi, pero no te sientes incomodo en ningun momento. Es muy curioso, pero te hacen sentir agradecido.
A los chavales los dejan por ahi perdidos durante 6 meses para que sobrevivan como puedan (en plan espartano), y entonces pueden volver al poblado, ya considerados como "hombres".
Que las mujeres, cuando aceptan un regalo, es porque quieren "cacahuete"... y practicamente es como una especie de compromiso. Si el negrito le ofrece agua y se la acepta, es que ahí hay tema amigo...!!. La gracia de esto está en que Jorge le regalo una pulsera a una niña que tendría 12 años o así, y la negrita no se separo de el desde entonces hasta que llegamos a la "fregoneta". Y la verdad es que se acojonó un poquito... jajajajajaja
Algunas cabañas tienen alguna banderita (lease, camisete, bolsa o algo que haga la vez de bandera), que dependiendo del color, significa que tienen algo. Por ejemplo:
Bandera blanca: alcohol
Bandera roja: carne
Bandera verde: verduras

De este modo, la gente va a buscar lo que necesitan buscando las banderas y se lo cambian por algo. Trueque puro y duro.

Por supuesto, nosotros buscamos la banderita blanca. Y nos dieron una cosa realmente asquerosa, que viene a ser como la cerveza para ellos, pero vaya... caliente y fuerte... puaj. A probarla como buen invitado, pero no gustó a nadie.

Contaron muchas cosas mas, pero yo no me entere de mucho con mi english of shit (compruebese)

En la comida tuve uno de mis momentos estelares del fin de semana, y BORRE TOOOOOOOOOOOOOOODAS LAS FOTOS QUE HABIAMOS HECHO... como buen capullo, no deje ni una... me debi equivocar en una teclita, y en lugar de una foto, lo borré todo. Pa' matarme, pero bien matao. Bajon considerable. Asi que no puedo poneros ninguna foto de los paisajes, ni barrancos, ni negritos, ni "fregoneta", ni nada... pa' matarme. Yo no se Rosa como me aguanta.

Montaditos en la "frego" para la vuelta, monton de negritos diciendo adios con la manita, sonrisa... y... coño!!! un negro blanco!!, y con pecas!!... joder, que es albino!!, y se acerca a nosotros y le da a la guia un monton de ratones ensartados en palos (cual pinchito moruno)... Y la tia coge, y lo mete en un tupper del almuerzo y dice que nos los vamos a comer despues...
Llegamos al hostal, y recogemos las cosas para irnos. Me acerco a la cocina con los israelies y el sueco, y vemos como la negraca echa los ratones a la sarten...

Nos vamos, nos quedan 5 horas de camino, y quiero ver como le dan por culo a los italianos... aunque se que no voy a llegar a tiempo, y alucinamos escuchando el carrusel deportivo zulu, que USA se ha clasificado... A Manolo Lamanga y Paco Gonzalugu no se les entendia muy bien, asi que no me lo crei del todo hasta que lo vi en la tele.

Bueno, creo que ya os he aburrido bastante, y yo tengo que dormirme ya, asi que os mando un monton de besos y abrazos, que espero daros pronto, porque en 9 dias estamos de vuelta...

PD1: Gabi, gracias por tu mail, se agradecen aunque sean cortos, y ya me contaras eso del cine!!

PD2: Alvarito, que envidia das hijo... me encanta que estes disfrutando cada una de tus despedidas, y que rabia me da no poder estar en ninguna... un abrazo

PD3: si, si... probamos los dichosos ratones... y ya sabemos a que sabe un raton de campo.

PD4: se como se escribe furgoneta... o era furboneta... no... fragoneta...

PD5: buscadme en la final!!!

PD6: como os puede durar mas un parchis que un risk?????




Como habreis leido en el correo (ó no), borré todas las fotos de este magnífico fin de semana, y había algunas impresionantes de las cataratas y otras muy graciosas rodeado de niños negritos en una especie de tribu, y yo con el bastón, que parecía el patriarca o el padre del Richal... asi que lamentandolo muchiiiiiiiisimo, tengo que poner estas otras...

... yo no quería... me he visto obligado...
... aunque entre tanto "calvo" (bueno... calvos... calvos...?), sigue sin aparecer el de la recta de meta de Nurburgring!!!

CURIOSIDADES Suiza '54






Hoy toca el turno de Suiza... conforme nos vamos alejando de "la edad de piedra" hay menos curiosidades que contar, pero bueno, así quizás lo lea mas gente ;)




Suiza fue el país elegido por ser uno de los pocos paises europeos que no sufría los efectos económicos de la post guerra. Además, al ser un país pequeño, los traslados eran cercanos y abarataba los costes de los participantes.

Los españoles habían conseguido que el húngaro Ladislao Kubala jugara para su selección, quien luego de la ocupación soviética sufrida por su nación, decide escapar del régimen comunista. Primero hace escapar a su familia a Italia, para luego disfrazarse de soldado ruso y así poder cruzar la frontera en un camión que transportaba las tropas hacia Austria, una vez que logró cruzar la frontera, fue a encontrarse con sus familiares e irse juntos a España.

A lo largo de su carrera, Kubala llegó a jugar para Hungría, Checoslovaquia y España.

España se jugaba la clasificación al Mundial frente a Turquía. Los españoles ganamos el primer partido de locales por 4-1, pero en Estambul, los turcos vencieron por 1-0. Como no tenían en cuenta la diferencia de goles, debieron ir a jugar un tercer partido de desempate en campo neutral.
Se disputó en Italia, e instantes antes de comenzar el mismo, llegó a la concentración un telegrama con membrete de la FIFA, inhabilitando a Kubala debido al expreso pedido de la Federación Húngara.
El partido terminó 2-2 (con prorroga incluida), y para decidir quien debía clasificarse para el Mundial, tuvieron la “brillante” idea de recurrir a un sorteo.
Un niño italiano, llamado Franco Gemma, escogió entre dos papeles el que decía Turquía, y nos dieron por el “jano”
Los turcos invitaron al niñato de las pelotas a ir al campeonato.

Tras una exhaustiva investigación, se dieron cuenta de que ningún dirigente de la FIFA había mandado tal telegrama impidiendo que Kubala jugara… así que alguien nos “hizo el gato”…

Brasil utilizaba en este Mundial por primera vez su equitación actual, la “verdeamarela”, en lugar de la blanca y azul que había utilizado hasta entonces… Los que sigais el serial que estoy escribiendo puede que os imagineis el motivo…

… después del Maracanazo, consideraban que esta daba mala suerte, y la cambiaron… Y la verdad es que les ha ido mejor con la amarilla!, aunque no sería en este campeonato, ya que cayeron en cuartos de final contra Hungría, conocido como el partido mas violento de la historia de los mundiales; “LA BATALLA DE BERNA”.
Sin embargo, en este Mundial también se jugó el partido mas bonito de la historia para algunos, el Uruguay-Hungría de semifinales… tal vez los húngaros ya se habían cansado de dar tortas en la eliminatoria de cuartos…

Por primera vez se retransmitía un partido de un Mundial por televisión.

El partido con mas goles de la historia de los mundiales también tuvo lugar en esta edición. Fue un Suiza-Austria (5-7), y hay que decir que uno de los porteros sufrió una insolación a los 30 minutos y no pudo ser sustituido porque aun no se permitían los cambios, y un defensa jugó con un tumor (sin saberlo) bajo un calor sofocante.

La final la jugaron Hungria y Alemania, pero hay que poner en antecedentes…

Hungría estaba considerada como una de las mayores potencias mundiales, y favorita junto a Brasil y Uruguay. Alemanes y hungaros cayeron en el mismo grupo de la liguilla, y en su partido, los alemanes se dejaron perder (con permiso del presidente de la federación alemana) para evitar enfrentarse en los cruces a Brasil y Uruguay, y simplemente se dedicaron a tratar de lesionar a la estrella de Hungría, Puskas, y lo cosieron a patadas.

Increíblemente, la final la ganaron los alemanes 3-2, y Puskas jugó el partido aunque molesto por la lesión de la que hablé antes. Y digo increíblemente por la forma en la que esta ocurrió, y porque los hungaros, después del fabuloso juego mostrado durante todo el torneo, en la segunda parte de la final parecían envenenados de lo debiles que se mostraron.

Hoy día aun hay un jugador que jugó aquel partido que dice que en aquel estadio pesa una maldición extraña para todo húngaro que lo pisara.

Recordamos, que los alemanes fueron “perdonados” por la FIFA para este Mundial, tras la Segunda Guerra Mundial y no poder participar en Brasil 4 años antes.

Aquella selección de Hungría es recordada como uno de los 2 mejores equipos que no consiguieron ganar un Mundial. La otra es la holandesa en el 74… Y por ello, aquí empezo a utilizarse eso de “campeones morales”.



Fotos: Rosita y yo en Gijón, que no se porque, la tengo emparejada en la mente a Suiza (siempre fueron 2 sitios que tenía ganas de conocer), y con Mariño en la nieve, que ya que no tengo fotos de Suiza... buena es Sierra Nevada...

martes, 25 de mayo de 2010

CURIOSIDADES - Brasil '50



JAJAJAAAA... Palomoo!!! aquí tienes tu petición!!!!! toma fotaca!! XD

no se ve muy bien porque la sacamos con el movil de entonces, sin flash ni nada... que "pedaso" de día... como nos lo pasamos!! El nacimiento de Caramalo, risas sin parar, cachondeo en la playa al anochecer... fue genial, tengo un recuerdo increible de lo bien que lo pasamos los 3 ese día!

Bueno, sin mas, aquí va el tostón del Mundial de Brasil y su Maracanazo!!







Doce años hubo que esperar para poder disfrutar de un Mundial por la Segunda Guerra Mundial… doce años!!

Esta vez, el país elegido fue Brasil!.

Jules Rimet, aunque a punto de “spicharla” aun no había muerto, y en su honor, al trofeo le pusieron su nombre, ya que hasta entonces no tenía ninguno.

En este Mundial España obtuvo su mejor clasificación de su historia, quedando en 4ª posición.
La curiosidad de este campeonato fue que no se jugó con eliminatorias como había sido común hasta entonces, sino con grupos de 4 equipos, y los ganadores de cada uno volverían a jugar una liguilla entre ellos, pero nada de partidos eliminatorios.

A Alemania no se les permitió participar como repudio a los crímenes nazis… sin embargo, para el Mundial de 1954 ya se les “perdonó”.

Obviamente, muchas grandes potencias europeas tampoco pudieron hacerlo como consecuencia de la guerra.

Hizo aparición la marca “Adidas” en algunas selecciones y sobre todo en los pinreles de los jugadores.
Y esto hizo que por primera vez se obligara a los equipos a jugar con botas de fútbol, lo que provocó que India, que por primera vez se había clasificado para un Mundial, decidiese renunciar, porque la mayoría de sus jugadores jugaban descalzos!.
Por primera vez se utilizaron también los números en las camisetas.

El Torino, el mejor equipo de la postguerra, sufrió un accidente mortal en un avión, y murieron 18 jugadores, de los cuales la mayoría formaban parte de la selección italiana. Por este motivo, Italia no participó tampoco en el Mundial de Brasil.
Kubala se salvó, ya que precisamente ese día no viajó porque le notificaron que su madre había conseguido salir por fin de la Hungría comunista y se quedó a esperarla.

El estadio principal en este mundial fue el grandioso Maracaná. Ese no es su nombre verdadero, pero se le conoce como tal por el barrio donde está… en el barrio de Maracaná.

Fue el primer campeonato del mundo que jugó Inglaterra… y el motivo, la verdad, es muy largo y no me apetece contarlo :P
El caso es que en su primer Mundial iban de sobraos y perdieron contra la debil USA por 1-0, y el gol lo metió un tío de Haiti, que con el paso de los años ha reconocido que él nunca tuvo la nacionalidad estadounidense!!.
Cuando a la prensa inglesa se les envió el resultado y vieron que era 0-1 pensaron que aquello sería un error y que allí faltaba un numerito, de modo que al día siguiente, los periodicos publicaron el resultado de 10-1 a favor de Inglaterra, porque lo otro era totalmente imposible para ellos.

Brasil, anfitriones y completamente convencidos de sus posibilidades de ganar su Mundial, se tuvo que jugar el pase a las eliminatorias contra Yugoslavia, estando obligada a ganar.
Pues cuando los jugadores saltaban al césped, un jugador yugoslavo olvidó agacharse y se abrió “el melón” con el marco de una puerta… Y como seguian sin poder hacerse cambios y ya estaba en la alineación titular, Yugoslavia tuvo que jugar con 10 mientras era atendido. Cuando pudo volver al campo con la cabeza vendada, Brasil ya ganaba 1-0, y finalmente consiguió clasificarse.

Llegó el último partido, considerado como una final, pero que no era tal, porque como ya he contado, el campeón del mundo saldría de del ganador de una liguilla entre 4 equipos (Brasil, Uruguay, España y Suecia).
Este partido fue Brasil-Uruguay, a los cariocas les sobraba con un empate para conseguir su sueño. Ganar aquel Mundial se convirtió en una verdadera obsesión para toda la nación.
Maracaná registró la mayor afluencia de público en un partido de fútbol de la historia… mas de 200.000 espectadores, entre los que tan solo había un centenar de uruguayos.
Brasil era claramente favorita, por juego y por anfitriona, y realmente, nadie en aquel estadio pensaba que Uruguay pudiese aguarles la fiesta, ni siquiera los aficionados charruas. Era algo cantado.
A los jugadores brasileños les entregaron un reloj de oro a cada uno con la inscripción “PARA LOS CAMPEONES DEL MUNDO”, a la puerta del estadio esperaban 11 limosinas para llevar a los jugadores a sus hogares, los periodicos brasileños ya tenían sus portadas impresas, las carrozas de carnaval preparadas, la banda que tenía que tocar el himno del campeón ni siquiera tenia la partitura del uruguayo, y ya se habían vendido mas de 500.000 camisetas que ponían “BRASIL CAMPEAO 1950”… incluso Jules Rimet tenía en su bolsillo el discurso en homenaje a los campeones brasileños… ¡todo esto antes del partido!!!

En los vestuarios, los dirigentes uruguayos le decían a sus jugadores que no pasaba nada, y que intentasen que solo les metiesen 4, que ya habían cumplido con llegar hasta allí… a lo que Varela, capitán uruguayo respondía apartando a sus compañeros y animandolos y dandoles consejos. Se enfrentó a los dirigentes y les dijo “… hechos un carajo, hechos solamente si ganamos… si entramos vencidos es mejor ni salir al campo”.

Salieron al césped, y todos los fotógrafos fueron a retratar a los brasileños, a lo que un jugador uruguayo gritó: “¡vengan para acá, que el campeón está acá!”.

Brasil era una máquina de jugar al fútbol, y pronto se pusieron 1-0… y aquí volvió a aparecer Varela… Mientras todo Maracaná gritaba, bailaba y cantaba, se fue a por el balón de la portería, y andando se fue hasta el linier, al que empezó a decirle de forma muy calmada que había sido en fuera de juego (era mentira, no había sido), y a continuación, con la pelota siempre con el y debajo de su brazo, se dirigió al centro del campo, la puso en el punto central y llamó al arbitro para discutirle a el la posición reglamentaria. Como el no hablaba ingles, ni el arbitró español, solicitó un traductor… Mientras tanto, el estadio iba enmudeciendo y los nervios en los brasileños creciendo. Estuvo discutiendo con el árbitro varios minutos, y consiguió cortar por completo el ritmo del partido con claro dominio local.
Y ahí empezó la remontada uruguaya…

Uruguay empató, pero la fiesta en el estadio continuaba, ya que el empate los coronaba a ellos como campeones…

… pero cuando solo faltaban 11 minutos, Ghiggia (uruguayo) se fue en carrera de su defensor, y en lugar de centrar disparó al primer palo, que no estaba cubierto por el portero…

… el estadio mas grande del mundo, a rebosar, se llenó de silencios… silencios tan fuertes que se llegaban a oir…

En el último minuto, Brasil ataco por la banda y centró… el balón llegó al segundo palo, y allí estaba Gambetta, medio uruguayo, que cogió el balón con las manos… por supuesto, sus compañeros corrieron hacia el con la intención de “comerselo vivo”… y el tan solo decía entre lágrimas: “terminó… terminó”… Tenía razón…

Jules Rimet salió desde los vestuarios con la copa, directamente a entregarsela al capitán brasileño, porque no se había enterado del resultado!... pero Varela se dio cuenta y corrió a arrebatarsela de las manos. Los de la banda de música ni tenían el himno uruguayo ni ganas de tocarlo…
Así que Uruguay ganó su segundo Mundial sin ceremonia de celebración ni nada…

De esta manera se fraguó el conocidísimo Maracanazo.

Hubo un comentarista brasileño en el estadio, que ante el segundo gol uruguayo dejó de radiar, salió de la cabina y abandonó su profesión para dedicarse a la música… Su nombre era Ary Barroso, compositor de la conocida canción “Aquarela de Brasil”.

Brasil entera, literalmente, se vistió de luto por un día, y la gente deambulaba por Rio de Janeiro en silencio y entre lloros.... Tan grande fue la decepción, que la selección brasileña no jugaría ni un solo partido en los próximos 2 años.

Muchisimos locales aseguran que aquel 16 de junio fue y será el peor día de la historia de Brasil. Incluso hubo decenas de suicidios.

Varela tenía tal cabreo con sus dirigentes, que en lugar de ir a celebrarlo con ellos y su equipo esa noche, se fue solo por los bares de Rio a festejarlo con los derrotados, y cuando volvió a su país, se camufló para pasar inadvertido. Pero lo mas divertido fue que, cuando montaron en el avión para volver a Uruguay, no pudieron despegar por exceso de peso… de modo que se levantó y se fue hacia un dirigente de los que les había dicho que intentasen que no les metiesen mas de 4 y le dijo: “tú, abajo”… y allí se quedó el dirigente con su familia, y pudieron irse.
Varela murió siendo un borracho y pobre.

Por otro lado, los jugadores brasileños fueron repudiados… pero quien se llevó la peor parte fue Barbosa, el portero, al que todo el mundo acusó de la derrota por el segundo gol. Si entraba en un bar, la gente salía como si hubiesen visto a un fantasma, se le tacho con la fama de gafe, e incluso un día en los años 80, en un mercado, una madre con su niño le señalo y le dijo al pequeño: “Mira hijo, ese es el hombre que hizo llorar a todo Brasil”…
Imaginaos como la tomaron con el pobre, y la fama que cogió, que cuando fue a saludar y a desear suerte a la selección brasileña del Mundial de EEUU en el 94, el entrenador, Zagallo, lo echó de la concentración.

Poco antes de morir dijo: “En Brasil, la pena mayor que establece la ley por un matar a alguien es de treinta años de cárcel. Hace casi cincuenta años que yo pago por un crimen que no cometí y yo sigo encarcelado, la gente todavía dice que soy el culpable”.

Si es que, cuando digo que la mayoría de la gente que rodea al fútbol no están bien de la cabeza…

REVIVAL - 13.000 pepinos????!!!!!





Continuando con el serial revival... siguiente correo...:




Ya estamos aquí de nuevo!!

Volvimos del parque Kruger sanos y salvos!! Vimos a un monton de animales, aunque no conseguimos pillar a ningun felino (leones, guepardos, leopardos…). Lo mas raro que vimos fue una hiena, que tambien son muy difíciles de encontrar al parecer, y que nos paso corriendo junto a nuestro coche al amanecer. Por lo demas, un monton de elefantes (nos pasó una familia entera por delante de nosotros cruzando la carretera, y familia muy numerosa!), jirafas, rinocerontes, impalas (o cervatillos, que diriamos nosotros), pumbas (o jabalís, monisimos), monos a punta pala, bufalos, ufff, yo que se… 2 dias viendo bichejos… Una experiencia muy recomendable. Aunque cuando mas cosas se ven son al amanecer y de noche, y para hacer esas excursiones tienes que estar en un campamento dentro del parque alojado, y nosotros no pudimos porque estaban todos los campamentos llenos. De todos modos encontramos una casa por unos 12 euros la noche. Osea, que de lujo. Como pensamos volver, ya haremos la excursión nocturna en los jeep del parque y veremos leones comiendo, rugiendo…

El viaje fue un infierno, y es que aquí anochece muy temprano (a las 17:30, y vosotros con sol hasta casi las 22, que envidia…) y las carreteras son muy malas, en el sentido de que hay mucha via de un solo carril, todo muy mal señalizado y con muy malas condiciones para adelantar… y me direis, que no adelante y punto… y yo os digo, que yo era al que adelantaban!!, pero hasta Sor Citroen me adelantó con el coche de la película!! Aquí estan muy locos y adelantan en plan kamikaze, y en una via de prohibido 80, yo iba a 110, y me adelantaban uno tras otro!! Pero que o frenaba yo cuando me rebasaban o se comian al que venia en direccion contraria. A ellos les daba igual… Para colmo, aquí parece que todo el mundo conduce por esas carreteras con las luces largas… Muy estresante (como diria Manquiña). Tienes que estar atento al que te adelanta (no sea que se coma al que viene de frente), a las luces largas del que viene de frente, al que te mete el morro por detrás, al negrito que va caminando (y que no se les ve) por la vera de la carretera con otras 2 personas (y no en fila india, charlando tan panchos y andando pisando la linea de la carretera, no os creais), del otro zumbao que cruza la autovia de peaje andando!! y que lo ves cuando estas a 20 metros de el, de las señalizaciones, que son pesimas, y más cosas, más… total… una AUTENTICA PESADILLA. 5 horas de viaje que me han hecho no querer coger el coche mas en este pais. A la vuelta hay que sumarle el cansancio acumulado de levantarte 2 dias a las 4:30 de la mañana para ir al safari.

Lo mejor del trayecto en coche fue ver una señal de PRECAUCION, HIPOPOTAMOS, jajajaja! Os explico, todos habeis visto alguna vez la señal PRECAUCION CERVATILLO (el triangulito rojo con el cervatillo saltando) en nuestras carreteras. Pues aquí ves la misma, pero con un hipopótamo enorme en lugar del cervatillo!!!, jajajaja, lo que le faltaba a esta gente en la carretera!! Un hipopótamo cruzando, juajuajua.

Es cierto que los negritos aquí son muy amables, pero sacan toda su hostilidad conduciendo. Y ponen unos trastos mas viejos que la tarara a 140 km/h como si nada…
Seguro que Sudáfrica esta entre los 5 paises donde hay mas atropellos. Me juego algo.

Otra cosa a destacar del camino es que encontramos un hotel que se llama HOTEL MALAGA… y me dan ganas de parar cuando volvamos a ver si hay algun malagueño por aquí. Aunque precisamente, mañana vamos a quedar con un tio, que es hijo de una compañera de mi padre, y que lleva 6 años aquí y tiene un hotel!!. Vive muy cerca nuestra. Casualidades, oye…

Pero lo mejor y mas curioso es lo que os voy a contar ahora:

Recordais aquel anuncio en el que decian “LLEVATE UN FIAT PUNTO POR 13.000 PEPINOS”?. Y recordais el rumor que corrió de que alguien tuvo los santos cojones de plantarse con 13.000 pepinos en un concesionario y tuvieron que darle el coche?????

Bueno, ahora, haced memoria de mi ultimo mail, en el que os hable de que me encontre a un chaval de Coin que se venia al safari con nosotros…

Pues tios, es el mismo… EL DE LOS PEPINOS!!!! Resulta que no era un burdo rumor!, que era cierto!!

El tio es una “pechá” de reir, y me pegue casi todo el viaje sin parar, porque tiene unas cosas… Creo que algun dia podre presentaroslo o llevarlo a alguna quedada, porque es muy perita, y digno de conocer. Si vierais como me enteré de lo de los pepinos…
Hablando tan normal, me dijo que se habia comprado un coche aquí, y añadió que era el primer coche que se compraba… con dinero… A lo que yo le comente, que era raro, que con su edad no se hubiese comprado todavía ningun coche antes… jajajajaja… y me dijo: “bueno… tuve uno, pero no me lo compre…”
Le pregunte que si se lo habian regalado y me dice el tio, como sonrojado…:

- "mmm, no se si tu habras escuchado alguna vez algo de unos pepinos…”

y no habia terminado la frase cuando se me pusieron los ojos como platos y gire la cabeza y lo mire… me mira y me asiente. JAJAJAJAJA

“Fuiste tu!!, no me jodas que eso es verdad!!!” jajajajaja

Mirad, contandome la historia de cómo fue, me dolia la barriga de reirme…

Pa’ que veais las cosas que pasan!, Irme a Sudáfrica a conocer al de los pepinos que es de Coín!!

Bueno, os dejo que ya me he pasado escribiendo y corro el riesgo de que alguien no termine de leer el mail por largo, y no lea lo de los pepinos.

Saludos!!!

PD: no recuerdo muy bien el apellido, pero creo que si poneis ALBERTO VILLALOBOS en google o youtube, vereis al personaje en cuestion.

PD2: os echo mucho de menos, y a Malaga tambien.

PD3: mami, espero que ya este mas superada la perdida de nuestro (tu) perrito. Piensa que era lo mejor. Tal y como estaba, el pobre solo iba a empeorar. Animos y muchos besitos! (a papa tambien). Os quiero.




Como no dispongo de fotos de bichejos del safari, os dejo con Tarzán y estos 2 caretos.